Crônicas Humorísticas

De um dia pro outro, sem mais nem menos, enquanto estava tomando minha Cachaça de Limões Norte-Européios com um pouco de folhas de camomila da Argelia e lendo um gibizinho da Liga dos Super-Heróis ( dos legendários Arm Fall Out Boy, Bouncing Boy - o 1º tinha o poder de tirar o braço para bater nos inimigos e o 2º de inflar e ficar quicando como uma bola ). Eles até que eram legalzinhos. Era o exemplar número 7, uma raridade! Foi só eu pensar nisso que adivinha o que eu fiz? Derramei um pingo de Cachaça de Limões Norte-Européios com folha de camomila na 7ª página ( que irônia ). "M*rda!" pensei. Rapidamente fui lendo o rótulo até que cheguei em umas letras CAIXA ALTA em NEGRITO: NUNCA, NUNCA MESMO DERRAME ESTA CACHAÇA EM QUALQUER RESIDUO PLANO DE PAPEL OU PLÁSTICO. "Por quê?" pensei. E li: ESTA CACHAÇA RAPIDAMENTE INFLAMARÁ E CAUSARÁ UM INCENDIO, E VOCÊ PODE TER FORTES EFEITOS COLATERAIS. Foi aí que joguei a cachaça no sofá e observei o gibi. Tava pegando fogo! Quando tentei jogá-lo longe, ele enroscou na minha mão e eu comecei a pegar fogo. Chutei ele e meu sapato começou a pegar fogo. Corri como uma gazela encantada tirando tirar o sapato, foi aí que me desequilibrei e bati a cabeça no meu vaso de porcelana madeíristica da Romênia ( por que o tenho? Sei lá ) e caí desacordado.
Quando reacordei, senti fortes mutações na minha pele! Foi aí que descobri que tinha adquirido um super poder! Meu ouvido ficara mais aguçado. Ok, mentira. A única coisa que eu adquirira eram queimaduras graves no pé e em ambas mãos / braços. Foi aí que tive a geniosa ideia: vou ser um super-herói sem super-poderes. Eu iria salvar o mundo com... recursos particulares ( Quais? Nenhuns ). Foi aí que corri feito uma Galinha Miope e com a pata quebrada fugindo para não ser abatida. Tropecei numa formiga e caí com tudo no chão. Me arrastei até a rua. Eu estava com a cabeça e o pescoço na calçada, e o resto do corpo para dentro de meu quintal. Um vento forte bateu e esmagou minhas costelas. Que beleza! Foi aí que começou a ventar feito no filme Magico de Oz, e eu pensei: "Só falta o Totó".
Foi aí que vi um Rottweiller, com a boca espumando de raiva e com a coleira arrebendata. Ele ficou em cima de mim babando na minha cabeça. Farejou, farejou, e começou a morder minha nuca. Eu acho que ele arrancou 70% do cabelo que tinha ali. Para completar, jogou terra na minha cara e mijou no meu olho. Saiu. Quando estava me levantando, uns moleques pirralhos diabolicos e ordinarios começaram a tacar aquelas bombinhas de festa junina na minha cabeça. Quando levantei-me, saíram feito abibolados numa Parada Gay. Observei que ja era de noite, mas tinha que cumprir meu dever. Ouvi fortes rugidos em cima de um predio, e consegui ver algumas chamas lá em cima. Corri ate minha casa. Peguei minha bicicleta e tentei subir pelo lado do predio. Resultado: enrosquei meu pe na roda e caí de uns 4m de altura. Tentei subir pela escadinha de emergencia e qual minha surpresa senão esta: ela parava no antepenultimo andar ( 21º, por aí ). Entrei na salinha.
Era fechada, só tinha uma janelinha, um extintor de incêndio e um faxineiro fumando. O vento bateu e a porta fechou. O faxineiro, que parecia mais um abobado com cerca de setenta anos de idade, falou: "Oi! Quer um cigarrinho?" "Não!!" gritei, enquanto tentava abrir a porta. "Nem tente, meu jovem" disse ele, meio esquisito, pois mastigava um capim "Quando ela bate é impossivel abrir por dentro." Aí que tive a genial ideia de pegar um extintor de incêndio. Joguei aquela bagulho esquisito contra a porta ( tenho quase certeza que é um tipo de espuma envolta em dioxido de carbono e pó ). Foi aí que a porta arrebentou. Olhei para a fora. A porta sobrevoava a cidade. Eu pulei e me agarrei numa janelinha acima da salinha. Ok, após aquela janela, eu já estaria no ponto mais alto do predio. Tentei saltar e cai de cabeça no chao do ultimo andar. E qual minha surpresa senao fogo pra todo lado e um pé grande e verde pulando amarelinha ( ? ) Olhei para cima e vi o que senão um dragão cuspidor de fogo? Levantei imediatamente e gritei, indignado: "Pô, que palhaçada é essa? Eu me mato todo e tem um dragão inexistente na minha frente, cuspindo fogo e pulando amarelinha? Olha aqui seu desgraceiro, eu vou..." Foi aí que levei uma jorrada de chamas na minha direção. Caí uns 3 ou quatro andares batento a cabeça em todos os lugares possíveis. Supondo que o prédio tinha 23 andares, caíra cerca de 4 ( 23 - 4 = 19 ) eu estava no décimo nono andar. Calculando que cada andar tinha cerca de 2 metros de altura ( 19 x 2 = 38 ) eu estava a TRINTA E OITO METROS DE ALTURA do chão. E eu estava segurando em um cabide que fora posto para fora da janela. Aí que eu rezei para que nenhum individuo tirasse aquele cabide dali até alguem me ver ali e chamar os bombeiros. Foi aí que puxaram o cabide e eu despenquei mais uns 10 andares. Foi aí que vi uma luz branca e pensei que a morte estava perto. Já no nono andar, tentei ir descendo mais alguns até que me desequilibrei e caí do 4º andar. Acordei no hospital sabendo que quebrara o braço canhoto e o pé direito e que tinha fortes lesoes posteriores a queimaduras leves.